Berlin

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Dienstag, 30. April 2013

"The list is the origin of culture"

"The list is the origin of culture" was once said or written by Umberto Ecco. So I don't feel quite as bad anymore when I think that I actually started my blog because I saw it as a perfect way to publish lists, fling them into the universe for everybody to know what I like (kids, especially the two girls I share my life with, my garden, the humming of bees in the meadow, cherries, The United States of America, Richmond/Virginia, sushi, journals, books, swimming, lakes, the ocean, movies) or things I don't like (stress, pain, people who want to convince me to do things I already know I don't like, toothache, reading glasses, fanatics, television, coca cola, fascists). Lists of favourite movies, favourite books, favourite places, favourite music.....I can post them and enjoy that so many people like to check them out. I feel I inspire others like they inspire me when I read their lists. I do not just love to write down lists, I am also excited to read those of others.

Since I found out that life for me was way too complex to handle it, I started to write down lists of chores and duties. That was when I became a mother. There were so many chores during one normal day that I tended to forget half of them, so I started to write them on several lists on my desk, which gave me a feeling of control and power. Especially when I put them into the order in which they should be done. On lists in those days you would find things like: 1. taking a shower (its been 5 days and you smell), 2. laundry, 

3. mobbing kitchen floor, 4. paying phone bill from last month, 5. vaccuuming hallway...)

The years before I became a mother were not a listless nirvana or something. I jotted down lists in the back of my journals from the time when I started to keep journals (1976). But they were never lists of chores or duties, rather they were written down collections of the highlights of my life:

Lists of all the people I had met during the course of the journal, there was a male and a female list of course, with the cities or places they were from, added behind their names. Lists of men I really found interesting (Robert de Niro, Lothar from my physics class, Jim Morrison). Lists of places I had been too, (Leverkusen, Cologne, Aachen, Bonn, Amsterdam, Bavaria). Lists of places I wanted to visit (Asia, Africa, America, Sweden). Lists of my favourite songs, which you can nowadays find here and which is so far the alltime favourite post of my blog. Lists of names for my future children (male/female),  lists of books I should read (I remember the thrilling moment when I met a guy who used to read all day and night and he volunteered to make a list for me with all the books he felt one should have read before turning 18 - sixtyfive books and I checked them off one by one (mostly they were by Hesse, Frisch, Dürrenmatt, but also philosophers like Sartre, Kant, Heidegger)...so in this former life the lists weren't filled with duties and chores but rather with fun things. I like to read them now and get again a taste of my former life. I might even publish them here.
By now I write lists for everything, even lists about the lists I am keeping in order to not get lost between them or lists of lists I should start like: list of my favourite tv shows over the past decades (for example: The Waltons), lists of stores I should check out, list of favourite actresses and actors, to name only a few.

"I perceive value, I confer value, I create value, I even create — or guarantee — existence. Hence, my compulsion to make “lists.” The things (Beethoven’s music, movies, business firms) won’t exist unless I signify my interest in them by at least noting down their names.

Nothing exists unless I maintain it (by my interest, or mypotential interest). This is an ultimate, mostly subliminal anxiety. Hence, I must remain always, both in principle + actively, interested in everything. Taking all of knowledge as my province." Susan Sontag


In my office I have a list on which I write everything I have to do during a certain day, I have another one for the week, another one for the month and yet another one for the year, all of them are constantly changing. Thats creating a lot of value :-) I feel I could not master my job without those lists. I would forget the crucial things and fail. "Nothing exists unless I maintain it." 

Thats by the way especially true for the huge garden in the country and the little house there. I need three more lists just because of it!  
Funny thing is the minute I cross out a duty on one of my different lists you can bet I put 5 new items on it or another list. The lists seem to be growing constantly and one day I might have to look into "declutter your lists"- literature. Just kidding! My lists declutter my brain actually. Everything I have on a list I do not have to keep in my brain. So it feels lighter, emptier, better. Much better. Good is also that if you don't do certain things on the list after a while they become unimportant, you don't have to do them anymore. When I found this out I had even more fun with the lists. Write things down, don't do them and see what happens.
At home on my desk I have lists about groceries I need to buy (the grocery lists are divided, they are actually 4: one for the supermarket (Aldi which is like Trader Joe's), one for the non food products, one for the organic food store, one for the little stores around my neighborhood, where I can get everything, pens, notebooks, flowers, turkish groceries, toothpaste, you name it). When I head for the store I ususally forget to take the list with me or I take it with me and can not find it in the store. So my clerks already see me coming and hide, because even if I have the list with me I for sure forgot my reading glasses and have to ask them to read the list for me. Sometimes I restrain from doing this, especially when the clerk is male, young and goodlooking, there is a certain pride in me to not admit publicly that I am too old to read my grocery list without reading glasses. Its a great way to train my memory to try to envision the list on my desk (or in my hand) in every detail. It is frustrating though to come home and notice that I forgot half of the items written on it.

Most lists I still write down in my journal. Up front is a list of all the books I am reading or have read during the period I am writing in this particular notebook, usually about 1- 2 months, another one with the movies I saw. I put a little star behind the movies I liked best. I also write down if I saw them on DVD or in the movie theater and with whom I saw them. 

Yes, keeping lists, I always suspected it, has some neurotic sides to it.
In the back of my journal I keep many lists:
1. Lists of writing projects, competitions, I want to participate in with deadlines, publishing companies, anthologies with deadlines and so on.
2. Things I want to accomplish in my lifetime but rather during writing this one journal: immigrating into the US, buying a house on Formentera, winning the Nobel Prize for Literature were things I kept on this particular list for years and years because I thought; if I only visualize them intensely enough they would materialize. I am more realistic now, so I have another list named 3. dreams, and I listed them there.
4. My financial situation. I list all my assets and am really happy when I look into older journals to see that they have grown and that if they continue growing in this speed I will be a millionaire by 2098!
5. Things I gotta do, seriously: dentist appointment, putting colour on the house in the garden before it rots completely, repairing the staircase there before it collapses....
6. Books I wanna read. This list has gotten fairly small since I have another one on Goodreads, where I can go crazy and list books to read for this life and the next 3 incarnations.

What I love about lists is first of all to write them, gives me the feeling to have a structure and that my life has an underlying order. It probably has a lot to do with control, but also with envisioning for the future and starting to make things more real by putting them on paper, black on white, the first step to realization. It also helps me to discard things, I do not find important anymore. They just never make it onto a list or get crossed out, because sometimes just putting them on paper reveals the fact, that I do not want to realize them, ever.


By the way: I really do like these lists by Susan Sontag. Thanks to her and Umberto Ecco I feel like I am in good company with my lists.


This is an adaptation from a post I published first in german on January 18th. Its not an exact translation.


© Susanne Becker


Freitag, 26. April 2013

The Art of Disappearing

This morning, while reading my daily quote from Barbara Abercrombies A Year of writing dangerously I read there about the necessity for solitude in order to remain sane and keep writing. Without solitude, no art. Without solitude, no sanity. I couldn't agree more. Its a sometimes painful truth for me in this busy life we all have to lead that it can be so very diffucult to find enough solitude for my sanity.
Among others she mentioned Naomi Shihab Nyes poem The Art of Disappearing as a written testimony dealing with how to have these times of solitude often "against" the demands of others, and ones life in general.
I really liked this poem. It expressed a lot of what I was thinking, what I was longing for, what I was trying to express myself during the past maybe fifteen years, could be even more.
The Art of Disappearing. I want to learn it. I want to be able to just disappear in the middle of everything. When everybody in my office is dealing with bureaucratic demands I, in my heart of hearts find less interesting then a louse on one of my daughters heads, I want to disappear. Find a place away from this ever more complex everyday demands of a life in the 21st century. I can not see the value of  many things I do, I have to do in order to maintain this life in this society, in this city.
I want to remember the ocean underneath the monastery of Belem. Its absolute beauty and quietude. This scenery is the perfect translation of how I want to live, into a landscape.
Couldn't the quietude of Belem be the basic soundtrack of my life?
Instantly it becomes clear that this has nothing to do with the outside world. Instantly I understand that I could have this sound even in the midst of a crazy office day in the middle of crazy Berlin. It is a question of my inner being. Couldn't the quietude of Belem be the basic sound of my inner world? Why is it not? It's not the others. Though I often think it's exactly them.

Maybe it is not so much about the art of disappearing but about loving. Oneself of course too. And others. If you truly love yourselves and others, there is not much left you have to worry about.
The time one needs in order to become quiet is not as worthy if you have to drag it away from others in a mind frame of violence almost, as if you had to fight against an enemy in order to survive sanely. The same amount of time will be much more beautiful and quiet if you can take it in an act of confident grace. Which is possible, I know that.

This morning I disappeared, no phone, no door bell, only 5 minutes of internet. After reading, I wrote a little bit in my diary, then I did Yoga, my favourite position being right now "The Crow". Challenging. Not that I can hold it for more then 2 seconds but in my book it says: the crow is the position to teach you that the impossible is possible. I think this is the reason I like it so much and am totally determined to become as good as the woman in the video.
Afterwards I sat in quiet meditation for 30 minutes and while I was doing this I of course was thinking. One of the most electrifying thoughts I had was "You should love, just love, then everything would be fine." I don't know where my thoughts during meditation come from. It is often like a deep pond they are surfacing from and a second later the next not so profound thoughts arrive and in my mind I am writing the grocery list. Not so electrifying.  But this thought was beautiful and all worries I had nurtured during the past week seemed to dissolve in its wake. At least for a while.
After the meditation I started my computer to write. First I checked on my mails and my facebook account and there it was again, posted by my friend Amy from Richmond, the Thomas Merton quote, the thought from the pond:

"Our job is to love others without stopping to inquire whether or not they are worthy. That is not our business and in fact, it is nobody's business. What we are asked to do is to love, and this love itself will render both ourselves and our neighbor worthy if anything can." - Thomas Merton -

And it felt like, the universe nodded in my direction. "You were right, Susanne! Keep going that way. It will lead you where you need to go!" So maybe the impossible will become possible for me step by step, and instead of fighting against life and others for what  I feel I need, to be happy, instead of disappearing, I could try to pour my love into the universe - which doesn't have anything to do with giving up myself - rather the opposite. On the other hand: it has everthing to do with giving up my expectations about what others should do or not do, how the world should behave towards me. Reading the Merton quote I realized how much of the basic undertone of my life is about disappointment and every disappointment is about expecting. Every expectation is unjust and therefore my life is, instead of as quiet as the view in Belem an inner turmoil. Expectation, Disappointment, Inquiry if the disappointing person is still worthy my love, of course not, bastard....and so on.
So the art of disappearance is not bad after all. It gives not only time for writing, but really for sorting through the turmoil and finding back to the quietude in which we all were born, in which we all still exist, in the middle of a crazy day in the 21st century.
So if anybody invites you to a party this weekend remember what parties are like before answering and if anybody says: we should get together again ask: why? And if by these confident means or others you gain some solitude, enjoy it.
Remember the song of a bird,
the hum of a bee,
the sound of the wind in a cherry tree.

© Susanne Becker


Freitag, 19. April 2013

Stillness

"The place of stillness that you have to go to write, but also to read seriously, is the point where you can actually make responsible decisions, where you can actually engage productively with an otherwise scary and unmanageable world." -Jonathan Franzen-

I want to become still enough to hear myself. I always wanted that. I don't think I have been to this place very often yet.
My Self is not that constant stream of comments and words running through my mind, I fear, even when I am asleep. I often wake up so exhausted, that I am pretty sure, thoughts have been rushing through my head all night long. Like a herd of very young, very wild horses. That is not My Self. My Self lives much deeper, under all those layers of protective tissue, much much deeper. It is this stillness, in which I connect with everything that matters. This Everything has not so much to do with the demands of my everyday life. Then again: it has everything to do with my everyday life and its demands.
Everything is about love.
Everything is about knowing what matters.
Everything is about becoming still.
Everything is about opening my heart.
I waste too much time on Facebook, on mails I do not even want to get, but those are minor wastes compared to the huge amount of energy and time I invest in two things: getting wound up in the lifes of other people (which can take the form of gossip but has other forms as well) and making plans for the next million moments instead of just being in the one at hand, right now.
I actually believe I could straight go into a pretty impressive state of enlightenment if I could stop these two habits:

1. Other people. Nobody believes how bad other people behave all the time, how often they treat me wrong, how often they hurt my feelings. And if they do not hurt me, they for sure do anything wrong in their own lifes, so I have to get upset about them and worry my head off about solutions for their problems.
To complain about other people is a habit I inherited from my mother. She cultivated it to an extreme I am sure I will not master in this life. Her stream of words, not just in her head but to the outside world, consisted of not much more but complaints about other people, for decades, actually for all those decades I have known her. I think she must have hurt a lot all her life. She started this stream of words before my conscious memory set in. With my first consciousness I dived right into this already existing stream. I started my first diary mostly out of the necessity to cope with my mothers complaints, which she freely shared with me every day. My room was really small. When she entered with this stream of words running out of her mouth into my little room, within seconds I felt I could not breathe anymore. The room was filled with negativity. So one of the first sentences I wrote in my first diary was: "Mother, please be still!"
To complain about others is a wonderful way to keep away from your Self, your true feelings, the deep hurt you are suffering, the here and now. As long as you have gossip and complaints to spread you don't have to engage with an otherwise scary and unmanageable world. In fact: you even have people to point your finger at because they are personally responsible for the unmanageableness of your world. They hurt you, they behave wrong, your world would be great without them, or at least without their behaviour. If they could change everything would be, well: perfect, basically.
2. The second thing, my stream of words is about is: all those things I should and could and would be doing if I hadn't to do, what I am doing at the moment. So when I am reading a book, part of my consciousness is already watering the flowers on the balcony, opening my notebook to check on Facebook, writing in my diary about my day and/or my mother, going to the groceryshop to get some milk....I don't think I spend much time in the moment really. I am basically always elsewhere, and usually I am in several locations at the same time. Multitasking genius that I am!
My mind is very busy, always. I must say this has not gotten any better since I discovered Facebook. My attention span has become even shorter. Yesterday, when I was actually at my desk to revise some of my poems, I found myself thirty minutes later listening to President Obama's speech about the senates' decision against background checks for people who want to buy a gun via internet. Not that this speech and the whole subject isn't from high value and interest, but of course within seconds I had been on a different planet, totally distracted from what I wanted to do initially (revising my poems), far away from my writing, my self and frankly: I did not know on what exact path I had gotten from my writing to Obama. On other days it has been this quality, that made me write a good poem, because on my distracted path through the offerings of for example Facebook or lets just say: the world, I found something that inspired me so deeply, that I entered a state of concentration not so ususal for me and wrote my soul out.
Still: My ideal is what Agnes Martin spoke about here, in this video I posted a few weeks ago. I want to be able to be still, alone and concentrated, turning my back to the outside world, to my thoughts about it, so that I hear myself, my deep self, my beloved and loving self, I want to dive into my inner stillness, so that the best things feel free to come to me.

© Susanne Becker

Sonntag, 14. April 2013

Die Erfindung des Lebens

Ein Buch, das mich wirklich gepackt und fasziniert hat, so dass ich es bereits an zwei Freundinnen verschenkte, bevor ich es überhaupt beendet hatte, ist Die Erfindung des Lebens von Hanns-Josef Ortheil. Auch ich bekam es von einer Freundin geschenkt, zum Geburtstag. Sie schickte es mir mit den Worten: "Meine Freundin liest es gerade und sagt, es ist das beste Buch, das sie in ihrem ganzen Leben gelesen hat."
Es spielt zu einem großen Teil in Köln und im Westerwald. Da ich von dort komme, so ungefähr jedenfalls, habe ich doch auch Jahre meines Lebens in Köln verbracht und komme ursprünglich aus dem Rheinland, sprach es mich an. Es gibt nicht so viele gute Bücher, biografische, die in dieser Region spielen.
Es handelt von einer komplizierten Familie.
Auch das sprach mich an. Bücher über komplizierte Familien gibt es mehr als genug. Da ich aus einer komplizierten Familie stamme, möchte ich sie am liebsten alle lesen.
Obwohl ich dann feststellte, dass diese Familie anders kompliziert war als meine, fesselte mich das Buch dennoch. Es handelt von einem stummen Jungen, der mit seiner ebenfalls stummen, sehr ernsten Mutter und seinem lebenslustigen Vater in Köln lebt. Mit seiner Mutter lebt dieses Kind in einer Art Symbiose, die solange einigermaßen funktioniert, bis er in die Schule kommt. Er kommt in eine Schule für normale Kinder, weil der Vater die Hoffnung hat, dass er eines Tages sprechen wird und ihn nicht absondern möchte. Zu diesem Zeitpunkt spielt der Junge bereits seit geraumer Zeit Klavier und das tägliche Üben wird sein Lebensinhalt, von welchem ihn die Schule abhält. Sie hält ihn auch fern von seiner Mutter. Er wird dort gehänselt und nachdem der Lehrer eine Weile freundlich wirkte, schmeißt er ihn dann doch entnervt aus der Klasse und will, dass die Eltern ihn auf eine Behindertenschule schicken. Sie halten den Jungen für vollkommen gestört (bekloppt, wie man im Rheinland sagt).
Der Vater akzeptiert dies nicht. Er nimmt den Jungen und trennt ihn von seiner Mutter, weil er spürt, dass das Kind sich aus deren Umklammerung lösen muss, dass auch sie sich lösen muss. Er fährt mit ihm gemeinsam aufs Land zu den Verwandten im Westerwald und dort lernt der Junge lesen und schreiben vom Vater, auf langen Wanderungen durch die Landschaft. Als die Mutter irgendwann nachkommt, spricht er auch seine ersten Worte, dann fängt auch die Mutter an zu sprechen und wir erfahren, warum sie ursprünglich ihre Sprache verloren hatte. Der Junge hatte vier ältere Brüder gehabt. Sie waren alle im Verlauf des Krieges und kurz danach, als Kinder und Säuglinge, ums Leben gekommen. Der kleine Junge war von fünf Kindern ihr einziges überlebendes Kind. Stummheit der Mutter und Symbiose machen mehr als Sinn. Die Stummheit des Jungen ist offensichtlich eine Reaktion auf die Ängste der Mutter, die sie ihm gegenüber nie ausspricht, die er aber spürt. Er möchte ihr jede Angst nehmen, auch verloren zu gehen und ganz für sie da sein. Er möchte sie beschützen und sich auf gar keinen Fall von ihr trennen.
Als die Mutter wieder spricht, beginnt sich das Leben der Familie langsam zu normalisieren. Allerdings macht das auch dem Kind Angst. Ein Teil von ihm möchte die alte Ordnung aufrechterhalten.
Weil der Junge ein so herausragendes Klaviertalent ist, bekommt er einen herausragenden Lehrer, der irgendwann vorschlägt, ihn auf ein Internat zu schicken, wo er für die Pianistenlaufbahn ausgebildet werden soll. Allerdings traumatisiert den Jungen diese Trennung von den Eltern und er reißt von dort nach einigen Monaten aus. Der lebenslustige Vater, der immer alles zu verstehen scheint, versteht auch dies und so darf der Junge in den Westerwald, wo die Eltern mittlerweile leben, zurück. Er fährt jeden Morgen nach Köln zur Schule.
Er macht Abitur und erfüllt sich danach einen Traum: er reist alleine nach Rom. Dort bewirbt er sich an einer Musikhochschule. Berufspianist möchte er werden und hat ganz offensichtlich auch das Talent dazu. Ein Wunsch, dessen Erfüllung zum Greifen nahe scheint, als eine schmerzhafte und langwierige Sehenscheidenentzündung alle Träume mit einem Schlag vernichtet. Er kehrt geschlagen in den Westerwald zurück und beginnt dort, zu schreiben.

Diese Geschichte ist in fiktiver Form die Wiedergabe der wahren Lebensgeschichte des Autors. Er erzählt sie und gleichzeitig die Gegenwart, in der er als Schriftsteller wieder in Rom ist, um diese Geschichte dort in aller Abgeschiedenheit und Stille aufschreiben zu können, in alternierenden Passagen. Ich mochte beide Passagen, auch wenn ich mich manchmal bei den römischen heutigen Passagen des Eindrucks einer gewissen Eitelkeit des Autors nicht erwehren konnte. Aber dieser Eindruck ging niemals soweit, dass ich das Buch  hätte beiseite legen wollen. Es ist eine wahnsinnig spannende, berührende und unglaublich gut erzählte Geschichte.
Mag sein, dass sie mir auch deshalb so gut gefiel, weil die Orte einerseits meiner Heimat so nah sind, so vergleichbar in einigem auch, beziehungsweise weil Rom, andererseits, einer meiner Lebenssehnsuchtsorte ist und ich mir nichts wunderbarer vorstellen, als für einige Monate dort zu leben und zu schreiben. So hungerte ich bei der Lektüre der jeweils nächsten Passage stets entgegen. Ich gebe zu, ich begann das Buch rein aus subjektivem Interesse, in der Hoffnung, ein Stück weit mein Leben darin wieder zu finden. Dieser Gedanke verflüchtigte sich aber rasch und ich las es, verschlang es, weil die Geschichte gut war. Mehr nicht. Auch nicht weniger. Ich kann Die Erfindung des Lebens nur jedem wärmstens empfehlen, der aus Köln kommt, Rom mag, komplizierte Familiengeschichten, psychologische Verstrickungen, Musik, Liebesgeschichten (es gibt zwei in dem Buch und ich gebe gleich zu: beide haben mich nicht überzeugt und sind für mich persönlich der schwächste Teil des Buches) und vieles mehr mag. Offensichtlich ist es auch ein Buch, das Freundinnen sich gegenseitig schenken. Ob Männer es mögen, weiß ich noch nicht und erfahre ich ja vielleicht jetzt. Männer, lest Ihr dieses Buch? Mögt Ihr es?
Es ist nicht das beste Buch, das ich in meinem Leben gelesen habe. Das könnte ich auch gar nicht benennen. Es gibt so viele Bücher, die ich wunderbar fand. Es gehört in jedem Fall dazu. Möglicherweise kommt es auf meine Liste der Bücher, die man gelesen haben sollte, bevor man stirbt. Möglicherweise! Ich möchte mich noch nicht festlegen. Besorgt es Euch, lest es und sagt mir, wie es Euch gefiel.

© Susanne Becker

Freitag, 12. April 2013

Schwäbischer Kunstsommer

Im August findet im Kloster Irrsee zum 26. Mal der Schwäbische Kunstsommer statt.
Es gibt Meisterklassen in den Bereichen, Lyrik, Prosa, Fotografie, Zeitgenössischer Tanz, Chor, Grafitti, Textile Art, Kalligrafie und Typografie, Bilderzählung, Malerei und Printmaking statt.
Ich habe mich entschlossen, eine Bewerbung im Bereich Lyrik zu versuchen, Jan Wagner ist Dozent dort.
Die Teilnahmegebühren sind nicht ohne: € 998! Aber ich werde es trotzdem versuchen und wenn ich genommen würde, ja, dann würde ich einfach mein Sparschwein knacken und nach Schwaben trampen.

Donnerstag, 11. April 2013

Die nächsten Bücher, die ich lesen werde

Von meiner letzten Liste habe ich schon einen Großteil (o.k., das ist nicht gelogen, aber übertrieben, ich habe einen Teil) der Bücher gelesen in den letzten Wochen. Andere habe ich nicht gelesen (ich bin einfach nicht dazu gekommen, ich habe einen Job, ich habe Kinder, ich schreibe an einem Roman, man hat ja auch nicht ständig Zeit zu lesen). Aber ganz andere habe ich übrigens gelesen. Bücher, die gar nicht auf meiner Liste waren, von denen ich zum Zeitpunkt der Listenerstellung noch gar nichts ahnte. Jedenfalls, alles ist anders, alles ist neu, Zeit, einen  aktuellen Blick in die Zukunft zu wagen. Was wird Susanne (vermutlich) als  nächstes so lesen?

Gerade noch lese ich Isabel Allendes Mayas Tagebuch. Ich werde es morgen beenden und weiß doch schon, dass ich es nicht so mag wie einige ihrer älteren Bücher. Es ist mir zu konstruiert, zu plakativ und berührt mich nicht wirklich. Es gibt keine Figur, mit der ich mich identifizieren kann. Wenn Schriftsteller viel schreiben, habe ich schon bei anderen (Juli Zeh, John Irving, um zwei zu nennen) das Gefühl gehabt, dass zwischendurch die Luft raus ist. Es fällt diesen Könnern nicht schwer, ein Buch nach dem anderen zu produzieren, aber es ist eben nicht am Fließband möglich, die gleiche Brillianz zu kreieren. Meine Lieblingsbücher der Allende sind Fortunas TochterPorträt in Sepia und natürlich Paula. Dies ist eines der wenigen Bücher, welches ich mehrmals gelesen habe über die Jahre, und es war jedesmal wieder speziell für mich. Mayas Tagebuch ist spannend und unterhaltsam geschrieben, aber ich werde es vermutlich nach dem Lesen beiseite legen und nicht mehr oft daran denken. Obwohl oder gerade weil die Geschichte einer sehr jungen Frau, die abrutscht in Drogenmissbrauch und Prostitution berühren will, es auch tut, weil kein Mensch, schon gar nicht, wenn er eine Teenagertochter hat, die Vergewaltigung einer solchen durch einen brutal gestörten Truckfahrer unberührt lesen kann. Dennoch spüre ich dahinter zu sehr die Kalkulation, als dass es mich wirklich tiefer berühren könnte. Das war zum Beispiel bei Paula anders. Ich würde das Buch nicht unbedingt empfehlen. Unterhaltsam ist es aber. Es hat auch Zug. Beenden möchte ich es in jedem Fall.

Eine Freundin, die zur Zeit in Washington lebt, versorgt mich regelmäßig mit Büchern, die ich übersehen würde. So kam kurz vor Ostern ein kleines Päckchen von ihr an mit diesem Buch: The Paris Wife von Paula McLain. Es handelt von der Ehe zwischen Ernest Hemmingway und Hadley Richardson. Eine Liebesgeschichte, große Gefühle, Betrug, Paris, Schriftstellerei, das Leben der Bohemiens wie in Woody Allens Film Midnight in Paris...ich bin gespannt und werde berichten.

Obwohl ich mir eigentlich auf keinen Fall neue Bücher kaufen wollte, weil sie sich sowieso bei mir stapeln, bin ich meinem Vorsatz wieder einmal untreu geworden und auf dem Weg zu mir befindet sich The Journal Keeper von Phyllis Theroux. Ich schreibe selbst Tagebuch und gerade bin ich dabei, meine 149 vergangenen nochmal kurz anzuschauen und zu vernichten. Manchmal entdecke ich einen Satz oder zwei, die ich dann schnell hinüber rette in Band 150, aber im Grunde dachte ich, ich sollte mich von dem Ballast befreien. Ich möchte lieber, denn das ist mir peinlich, gar nicht erwähnen, wieviele Kisten von Ikea ich mit diesen Tagebüchern in den letzten 37 Jahren gefüllt habe und diese Kisten füllen unsere Wohnung aus. Ich möchte auch nicht darüber nachdenken, was geschehen würde, wenn jemand sie in die Finger bekäme. Ich dachte immer, ich benutze sie vielleicht eines Tages, um daraus Material für den großen Roman zu destillieren, zu dem die drei anderen, die dreizehn anderen, die zwanzig anderen, nur das Preludium waren. Aber ich glaubte immer mehr, dass dies Quatsch wäre. Ich glaubte, diese Bücher wären wie ein Gewicht, das mich in die Vergangenheit zurück zieht. Dann stolperte ich über "The Journal Keeper" und ich finde es beunruhigend, inspirierend und beglückend zugleich, dass eine Frau, eine Schreiberin, ihre Tagebücher zu einem Buch gemacht hat. Bevor ich es nicht gelesen habe, werde ich erstmal damit aufhören, meine zu entsorgen.

Meine Arbeitskollegin hatte ich schon einmal erwähnt. Es ist die, die Tilman Rammstedt kennt und sowieso kennt sie Jo Lendle. Das ist der ehemalige Verleger von Tilman Rammstedt, der bei Dumont weg ist und demnächst zu Hanser wechselt und selber schreibt. Dank ihr bin ich jetzt mit ihm auf Facebook befreundet, was nichts heißt. Er ist mit circa eintausend Leuten auf Facebook befreundet, was mich vermuten lässt, dass er da ein wenig wahllos vorgeht. Ich bin mit 138 befreundet, glaube ich, und ich muss ehrlich zugeben, dass das auch etwa fünfzig mehr sind, als ich zu meiner Hochzeit eingeladen hätte, wenn ich größer gefeiert hätte, mal abgesehen davon, dass in meinem "echten", "lebendigen" Freundeskreis (ich sage nur Waldorf, Buddhisten und so) sehr viele Leute sind, die nie im Leben auf Facebook gehen würden. Die besagte Arbeitskollegin, die eigentlich auch meine Freundin ist jetzt, ist auch nicht auf Facebook. Ich schweife ein wenig ab, aber unerheblich. Sie hat mir, wie schon im Fall vom ehemaligen Bankberater, mal wieder fast unaufgefordert ein Buch von besagtem Jo Lendle (hatte ich erwähnt, dass ich jetzt mit ihm auf Facebook befreundet bin?) Mein letzter Versuch, die Welt zu retten, auf den Schreibtisch gelegt. Die Gerüchteküche besagt, dass es ihm lieber gewesen wäre, sie hätte mir Alles Land hin gelegt, aber das hat sie bereits jemand anderem verliehen und sie weiß nicht mehr wem. Pech, Jo Lendle. Aber wenn mir das mit der Weltrettung gefällt (was ich irgendwie nicht unbedingt erwarte) lese ich noch eins von ihm, irgendwann.

Ganz vorne in der Reihe steht seit kurzem auch Unter dem Tagmond von Keri Hulme. Hat mir ebenfalls ein Freund ausgeliehen. Es ist unglaublich dick und bei dem Tempo, mit dem ich lese, habe ich das Weihnachten noch nicht aus. Also kann ich mir diese ganze blöde Liste eigentlich fast sparen. Vielleicht gebe ich zu der Regel: keine Bücher mehr kaufen noch eine weitere hinzu:: nur noch Bücher mit unter 300 Seiten annehmen, aufschlagen, in Betracht ziehen. Oder ich kündige meinen Job. Dann könnte ich ein Lesepensum von 300 Seiten täglich schaffen und dann könnten wir hier mal richtig ernsthaft reden über dicke Bücher.

Eines der Bücher, die ich in den letzten Wochen verschlungen habe, war Die Erfindung des Lebens von Hanns-Josef Ortheil. Der war übrigens an der Uni Professor, an der meine Arbeitskollegin und Freundin und Jo Lendle studiert haben, Hildesheim. Vielleicht ist er dort sogar noch Professor. Ich bin jetzt zu faul, das zu recherchieren. Jedenfalls ist sein Buch ein Gedicht, ein Volltreffer und kommt vielleicht auf meine Liste bester Bücher 2013, eventuell sogar auf die, die man unbedingt gelesen haben sollte in seinem Leben. Ich werde hier sehr bald eine Besprechung folgen lassen.

Dienstag, 2. April 2013

My eleven rules for writing - anything

After finding Margaret Atwoods ten rules for writing fiction I sat at my desk (did I mention that I have new glasses, since this morning actually, its the kind of glasses which make you remember that you are old: when I look through the upper part, I can see the house on the other side of my street, I can see my neighbor sitting at her desk, when I look through the lower part, I can see the screen - if I get lost between the two parts of my glasses, my world turns kinda blurry. I am a bit nauseous since this morning, but it is o.k., I am hangin' in), so I sat at my desk, played with the glasses, thought about Margaret Atwoods rules, blurred my vision in all directions several times, got dizzy, and thought about my rules to writing, not just fiction, really anything. I came up with eleven rules. Here they are:

  1. Keep a notebook, write in it as often as possible, about everything that matters to you (this morning, before picking up the glasses, I started # 150, I am not kidding, I started writing into notebooks when I was 12, I mentioned the story about this before right here. I have them with me most of the time, not in my office though. Unfortunately my job is getting a bit demanding lately and its hard to find time for writing there. They would not like me sitting in the office and taking private notes. If I absolutely have to though I open my blog and start a new post entry. They never notice, because I have an office job. So writing in my blog might be about anything, even work related. 
  2. Don't feel silly if you only write into a certain kind of notebooks, I do, my favourites are these. I used to force my US-friends to mail them to me, or bring them over whenever they came to visit, I even took running out of them as one excuse to fly to the US. I mean some people buy their shoes in Paris, I buy my notebooks in Virginia, alright!? Unfortunately I found a paper shop around the corner from my office now that sells them, so this excuse is not soooo valid anymore. Unless you are also into a certain kind of pen, which I am. I really do like those. So, what can I say, I have to fly to the US from time to time to stock up. Writing in a certain kind of notebook with a certain kind of pen can get your writing juices flowing - if you are a bit like me. I still write mostly everything by hand first.
  3. Flying to the US from time to time - it is just the chemistry between me and the country I suppose, but I find it very inspiring to be there. I find its people very inspiring too and nothing inspires me more then an american bookstore like Barnes & Nobles at the Washington DC Union Station - fantastic! But even better are the small ones in little cities like Fountain Bookstore in Richmond/Virginia
  4. Read as much as you can, everything you want to read and look how the good authors, the ones you like, do it. Read what you want to write. 
  5. I am with Margaret Atwood on the exercising thing - also walking, swimming, everything that moves your body will also move your thoughts. It is important to change your perspective often - I really am into yoga nowadays and I prefer the postures where you somehow end up upside down.
  6. Travelling is also a great means of changing perspectives - and I mean not just to the US, just travel everywhere, even in Germany, go on trains, by car, by foot, on airplanes, move and collect impressions, colours, smells, people, stories, experiences, yourself in new circumstances. 
  7. Meditation is very helpful - quiets that inner voice, sometimes at least, and lets one look into deeper layers of ones life (which is not bad) but also of ones writing (which is on certain days even better).
  8. Start a blog - got me to writing more then I did ever before. Also got me away from my novel, which I hate right now, which I will continue to write nonetheless. 
  9. Do not complain in your writing, people do not want to feel sorry for the people they read about. 
  10. Do not write I I I all the time - people do not want to feel like they are reading your diary. 
  11. Gardening and being in my little hut in the country, nature, the voices of all kinds of birds, having my hands in the earth, harvesting, reading under the cherry tree in full blossom - all this and much more I do need to write! It is nurturing. 
April 25th, 2014: I tend to reread my posts, because I often like them and they contain a lot of thoughts, I want to think again and again. And sometimes I even find more interesting things to make the post even BETTER (if thats possible, mind you).
Here I found some other writer's ten rules for writing fiction and I thoroughly enjoyed reading them and will take some of them seriously to heart: Hilary Mantel (I've been meaning to read her Wolf Hall for a year now. It is waiting beside my bed, and I think, it will be read by the end of summer! Jonathan Franzen, whose books are also on my to-read-list!
© Susanne Becker